La vérité c'est que j'me rends compte que

La vérité c'est que j'me rends compte que j'oserai jamais rien entreprendre, parce que j'ai toujours trop peur de mal finir. J'suis pas faite pour les responsabilités, j'suis pas faite pour vieillir. Et oui je sais que ça paraît anormal que je dise à mes proches que j'veux pas d'enfants, que j'veux pas être vieille, que j'compte mourir jeune. Mais on sait pas toujours ce qui se cache derrière une pensée, derrière un mode de vie. On m'a toujours appris à me méfier du monde qui m'entoure, et j'ai appris toute seule à me méfier de tout le monde, des invidus. Je sais ce que vous pensez, je le sais très bien. "Encore une adolescente mal dans sa peau, qui a été blessée en amour et qui décide par conséquent de ne plus s'attacher." Vous avez faux sur toute la ligne. J'suis pas mal dans ma peau, pour commencer, et j'ai jamais été blessée en amour. L'amour, j'm'en suis toujours un peu battue les steaks, même si c'est vrai que j'me suis déjà attachée beaucoup trop vite à quelqu'un pour au final retomber brutalement sur terre. Mais nan, c'est pas ça qui m'a fait le plus mal. Ce qui m'a déchirée en deux, c'est de savoir qu'il y a des gens sur lesquels tu comptes énormément, qui te lâche au moment où t'as le plus besoin d'eux, et là tu te rends compte qu'à leurs yeux, t'es qu'une merde en décomposition. J'accorde énormément d'importance à l'amitié et c'est ça qui m'a fragilisée puis renforcée. Et j'me rends compte que même si deux ans sont passés depuis cette histoire, même si j'en ai plus rien à foutre de cette personne, cette histoire elle va me suivre, parce qu'elle est responsable de la personne que j'suis maintenant. J'ai mis ma confiance en quelqu'un qui la méritait pas mais j'ai appris à vivre avec et surtout, j'ai appris à haïr cette personne. Mais au fond je sais bien ce qu'on dit : "Il n'y a pas d'amour sans haine." Et je sais aussi que c'est tellement vrai. J'ai essayé d'être indifférente. Mais même si en apparence je le suis, dès que j'croise son regard, dès que j'entends parler de cette personne, j'suis mal à l'aise. Mais ça j'ai jamais osé en parler à personne. Parce que j'ai pas envie qu'on ait pitié de moi, j'ai pas envie qu'on me prenne pour une fille fragile. J'vais croire que j'suis invincible et pour le moment, ça marche. J'pleure pas souvent. Jamais presque, seulement des fois, faut que ça sorte et là, j'explose. Mais ça encore, j'en parle pas. Je reste renfermée sur moi même, j'me construis une carapace de déception.